*
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал
Тихо, без шума, криков и стонов
Он прое..ал 900 миллионов
*
- купил евро
- продал евро, квартиру, машину.
*
- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
*
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет .
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
*
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
*
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
*
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
*
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал
*
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
*
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
*
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
*
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
*
У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
*
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.
*
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
*
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.
*
Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!
*
Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого оффисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?"
*
Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!
*
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
*
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
*
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
*
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
*
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
*
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
*
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
*
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"
*
Собака - друг человека
Брокер - враг человека... хотя и собака!
*
Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы)
К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!
*
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.
*
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему
*
История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
*
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
*
Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
*
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
*
Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.
*
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
*
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже...
*
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
*
17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!
*
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
*
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
*
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске
*
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".
*
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
*
Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
*
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
*
Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос
*
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому
*
Жена дэй-трейдера жалуется подруге : "Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем."
*
Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак? Муж незамедлительно: - Рубль!
*
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
*
Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.
*
Юного дэй-трейдера, Вовочку, учительница спрашивает: - Вовочка, тебе сколько лет? - 5/9, Марь Ванна - Вовочка ??!!!! - Ладно, ... 6/8 - Вовочка?!!!! - Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE !
*
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”. Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”. Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: “Джентльмены, А кто создал этот хаос”?*
В финансовой компании: - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
*
Чем отличается женщина лёгкого поведения от трейдера?
- У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...
*
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.
*
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....
*
Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака. один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
-ха всего одну поймал.
